老婆外遇怎么办?我们帮您挽回她!

有一种出轨,叫出轨前任

发布日期:05-25 17:47 分类:出轨故事 阅读次数:783

摘要 人要有与过去告别的勇气,要有忠于内心的果敢,才有幸福的可能。    冬瓜先生的婚姻进入了“七年之痒”。孩子出生后,他与老婆经常为琐事吵架,进入两看相厌的地步。 ...

 人要有与过去告别的勇气,

要有忠于内心的果敢,才有幸福的可能。

    

冬瓜先生的婚姻进入了“七年之痒”。孩子出生后,他与老婆经常为琐事吵架,进入两看相厌的地步。


他非常厌倦这段婚姻,但“为了孩子”“为了面子”“为了捆绑在一起的利益”以及心理上的“聊胜于无”,他一直说服自己凑合着过下去。

 

这样的日子过久了,冬瓜先生也觉得没意思,他经常会想起前女友橄榄小姐。


他和橄榄小姐曾经谈过一场校园恋情,毕业时两人一个要去深圳,一个要去上海。


自然而然就分道扬镳了,终究没能逃脱“毕业就分手”的魔咒。

 

跟橄榄小姐已经有多年没联系了,冬瓜先生想着她可能已经结婚生子了,但还是很好奇她如今过得怎样。


微信风靡起来的时候,冬瓜先生大学时候的班长建了班级群,冬瓜先生在群里看到了橄榄小姐的头像,心里就“咯噔”了一下。

 

心一痒,手就跟着痒,冬瓜先生还是没能控制住自己想加橄榄小姐的欲望。这一加,两人就聊上了。


橄榄小姐把自己的近况对冬瓜先生和盘托出:参加工作后,她谈过三次恋爱。


第一个对方父母不同意,分了;第二个总梦想一夜暴富、不踏踏实实上班,分了;第三个,起初还挺甜蜜的,到后来劈腿了,分了。

 

冬瓜先生劝慰橄榄小姐说,那是因为一直还没遇到合适的人,或者,已经错过了。


橄榄小姐像是得到了某种提示,回复说:“我相亲见过那么多人,谁也比不上你,只可惜错过了就是错过了。”

 

橄榄小姐这话把冬瓜先生撩拨得心旌荡漾,何况是在他和老婆的婚姻出现“七年之痒”的当口。


两人从线上聊到了线下,见了几次面,然后该发生的、不该发生的都发生了。

 

相处久了,橄榄小姐向冬瓜先生发出最后的通牒:要么离婚娶我,要么分手。


冬瓜先生很纠结:他不想离婚,因为要考虑父母孩子的感受,而且离婚是件伤筋动骨的事儿,他没做好准备,但他又无法舍弃跟前女友橄榄小姐在一起时那种轻松、快乐的感觉。


和橄榄小姐在一起,他觉得自己的生命像是重新焕发了生机,自己又变成了一个非常有性魅力的男人,这是在老婆那里没法感受到的。

 

那时候,冬瓜先生的妻子不知道他已经出轨了,大概她也是欲求不满又得不到解决吧,只是跟他因琐事吵架吵得更频繁。


大多时候是妻子来找茬,冬瓜先生忍让,以至于有段时间他妻子觉得他脾气变好了。不过,冬瓜先生知道,这是他出轨后对妻子的愧疚心使然。

 

要不“愧”字怎么是这么写的呢,心里有鬼才会愧。

 

纸终究是包不住火的,冬瓜先生和橄榄小姐的事情还是被妻子发现了。


冬瓜先生觉得自己不能再耽搁橄榄小姐,毕竟她年纪也不小了,而且他其实十分不情愿橄榄小姐做自己的小三。


所以决定切断跟橄榄小姐的联系,并向妻子坦白了全部,乞求原谅。

 

冬瓜先生的妻子见他这样,只当他不小心走错了路,选择了继续跟他过下去。可她嘴上说选择跟冬瓜先生继续生活,心里却一直原谅不了他的出轨。


这种“嘴上不原谅,心里却无法接受”,严重影响到两人的相处。

 

冬瓜先生的妻子越来越敏感,动不动就提起冬瓜先生和橄榄小姐的事儿。


比方说,冬瓜先生有时候说一句“今晚你煮的饭,水好象太多了”,他妻子就来一句“你的橄榄小姐做饭水放得刚好合适吗?”

 

两个人就这么膈应地过着,也没离婚,但过得比过去没出轨前还要别扭。至于未来,冬瓜先生说:“鬼知道将来我们会怎样。”


在婚后出轨的案例中,已婚男女出轨前任占的比率可不小。

 

出轨前任,比出轨新认识的人,更不需要花费成本,风险还更小。


过去那个人,是自己知根知底的,不需要从头认识,两个人有共同的经历可以回忆,节省了许多识人成本。


也正因为知根知底,对方在面对某些事时会有怎样的反应你大概可以提前知晓,风险可控。


再说了,两个人曾经相爱过,后来因为某种原因分开了一段时间,现在再次遇到,总有种熟悉的陌生感或陌生的熟悉感,这种感觉可能更刺激。

怪不得有人要说“防火防盗防前任”呢。


因为一段恋情虽然结束了,如果结束得不彻底,一旦遇到合适的场景合适的温度合适的心境,没准这段已结束的恋情就像是休眠的火山一样,哪天就会被“激活”,重新爆发。

 

这么一说,顿时有点理解为啥那么多已婚男女热衷于出轨前任,一是因为懒,二是因为鸡贼,至于“念旧情”“后悔当初没好好爱你”等等,不过就是一块遮羞布罢了。

 

什么样的人会出轨前任呢?

 

外力因素导致不能结合的是一种。


比如说当初的恋情被双方父母叫停的,为了追求各自的事业而分道扬镳的。


曾经的那段恋情是被他们自己主动结束的,因为所有的选择都是他们自己做出来的,但因为有外力的作用,他们总觉得自己委屈,是被害者。


当昔日的恋人再次出现的时候,那种没法得偿所愿的缺失感再次袭来,加之此时的他们往往已经能决定自己的人生,自然而然想这次不要再错过,以安慰自己当年和现在委屈的心。


有了这种被害者的感觉,他们的出轨似乎就显得有些理直气壮:当年是外力逼我们分手的,现在是家庭不幸福导致我出轨的。

 

还有一种,是一方分手之后依然爱着另外一方。


两个人当年可能因为误会等等原因分手,这种分手本来的始作俑者也是自己。


是自己当年更在乎自己,所以没及时澄清误会,但他们自己很难意识到这一点,总认为是造化弄人。


他们把自己置于一个悲情者的角色,并在遇到前任时活生生把自己变成戏精,与之上演一段可歌可泣、缠绵悱恻的恋情。


若是意识到自己最爱的人是前任,自己想与之度过一生也就罢了,偏生他们要脚踏两船。


一方面舍不得家庭的安稳,一方面又要与情人再续前缘,着实鸡贼。

 

出轨前任这事儿,剃头担子一头热没用。出轨一方和前任一方,往往过得不幸福、苦闷,双方这时候见到对方,就像是干柴遇到烈火。


你以为他们是真爱?不不,只是两个人都苦闷,寄希望于通过另外一段恋情来解决眼前的情感困惑。

 

若是跟前任没有共同的孩子要抚养,没有共同的事业要拼搏,没有捆绑的共同利益,我个人是很反感一个人婚后依然跟前任情人保持着联系。


理想状态来说,夫妻应该是对方最好的朋友,与前任保持着联系算是怎么回事呢?你朋友那么多,就缺那一个?

 

不可否认是有一类人跟前任保持着“纯洁”的友情关系,但大多数人心里还是有点“小九九”的,希望能与前任发生点什么故事。


很多年前看电影《甜蜜蜜》,总为黎明饰演的黎小军和张曼玉饰演的李翘的浪漫恋情所感动。



两个人兜兜转转很多年,最终又在美国街头遇见。只是,如果站在黎小军曾经的未婚妻、后来的妻子的角度看,黎小军其实是个妥妥的渣男啊。

 

当初,他离开未婚妻从大陆去到香港发展,在那里认识了李翘并对之产生了感情。


如果这时候他跟未婚妻小婷提出分手也就罢了,偏生还不停地给小婷打电话、买礼物、不停跟她承诺说自己爱她,最后还娶了她。

 


再后来,黎小军觉得无法欺骗自己的感情,跟小婷提出了离婚。小婷甩了他一耳光,问他为什么要娶自己。


黎小军说,那是我的理想。

 

这句台词把我看得反胃。


你已经爱上了别人,却把与未婚妻结婚视为理想?


 

在这个故事里,小婷只是名义上的原配,李翘才是黎小军真正的前任。


因为只有他们俩一起经历过同甘共苦的岁月,见识过彼此最狼狈与最坚强的样儿。

 

好在黎小军没有渣到底,而是勇敢提出了离婚去追求真爱。


换现实生活中的马小军、李小军或是王小军,发觉自己依然爱着前任之后,上演的不过就是脚踩两船的戏码。

 


倒是李翘,对自己的人生有非常清醒的设定。


她陪黎小军去金店给小婷买金手链,而且当时一下买了两条。李翘不知道他是要送给自己的,所以乐呵呵地帮黎小军挑了两条。


当她知道其中一条金手链是送给自己的时候,她的反应特别激烈:你把我当什么人了?我们是不一样的两个人,我来香港的目的不是为了你,你来香港的目的也不是为了我。


黎小军是那种很善良、很懦弱的男人,因为缺乏攻击性,所以这种隐藏在善良外表下的懦弱总容易被原谅。


事实上,他只是一个自私的男人,他渴望安稳也渴望刺激,一旦发现他想要的刺激可能会让他付出代价,他就会躲到他认为安全的地方去。

 

李翘是进取的,她不管做什么事业都能做得风生水起,因为她敢;而黎小军是保守的,求安稳的,即使到了美国也只能送外卖。


这样两个人最后在美国街头再次遇见,真的能再在一起成就一段幸福姻缘么?很难说。


这就是陈可辛的高明之处,让电影在两人重逢时戛然而止,不告诉观众最终的结局。

 

我理解黎小军的选择,但始终欣赏不来这个角色。

 

对于一个妻子或丈夫来说,最悲剧的事情莫过于伴侣跟你结了婚,TA心里却爱着前任,而你,很悲剧地变成了一个结婚道具。


你名义上是丈夫或妻子,实际上是他们感情中的第三者。

 

因此,结婚之时弄清楚你的伴侣跟前任是怎么分手的,如今TA对前任是怎样的感情,显得非常重要。


否则,随便一个机缘催化,他们就能旧情复燃,到时候悲剧的反而是自己。


毕竟,像黎小军一样勇于坦白自己的内心、宁愿当一个失德者也要离婚的已婚男人或女人毕竟太少。


至于那些结了婚依然因为前任的纠缠而出轨的,往往是缺乏自制力和判断力的人。


即使不是前任来骚扰,而换做一个陌生异性来骚扰,他们也可能会出轨。



我见过一个最奇葩的案例是这样:


一个男人婚后被前女友纠缠,前女友说她当年跟他分手只是闹着玩的,没当真。


男人问前女友,要怎样你才能消停?前女友说,可以分手,但最后来一炮吧。


然后,男人就真的为了让前女友消停满足了她。


本来这事儿就这么过去了,但后来男人的老婆发现了,无法接受。婚倒是没有离,但这对夫妻以后相处得多膈应可想而知。


你以为他是被胁迫?不不,他是自己想那么做,所以当前女友提出这种请求时,才顺手推舟满足了自己。


换客户提出来说“你跟我一起去嫖次娼,我就把这笔业务给你做”,他也一定欣然前往。


人生会面临很多诱惑,但这些诱惑真是都无法拒绝的么?不是,你被诱惑,只能说明你本性就想要。


真正拎得清的人,会选择远离诱惑,而不会离诱惑那么近,不会给诱惑考验自己的机会。


信誓旦旦地跟前任说自己此生只爱TA一个的人,爱的并不一定是前任,而是“已失去”“求不得”“得不到”。


真得到了,也不过就是那么回事,当初是什么问题让你们分开的,将来可能还会因为什么问题而分开。

 

人要有与过去告别的勇气,要有忠于内心的果敢,才有幸福的可能。


至于那些无法彻底与过去告别,又不敢勇敢地追求心中所爱,一遇到点问题就想逃避,不管逃避到过去还是逃避到未来,迎来的或许只是另一场狗血剧情罢了。

文章系作者授权发布原创作品,仅代表作者个人观点,不代表水果百科网立场,转载请注明来源,违者必究。

微信关注水果百科

为您提供最新、最全面的水果资讯。

实时更新全国各地更新最快的水果供求消息,为水果经纪人、水果批发商、水果种植基地以及水果行业各企业提供水果新闻、水果价格、水果商机。

文章评论()
cache
Processed in 0.007634 Second.